On pourrait-tu faire attention la prochaine fois?

C’est quoi le problème? Pourquoi est-on rendu à élire n’importe qui au pouvoir? Bon, j’pourrais vous parler de Stephen Harper et ses décisions douteuses ou encore de Mario Dumond et ses idées douteuses ou à Jean Charest et ses… cheveux douteux. Mais non, je veux parler ici de toute l’affaire Couillard-Bernier.

Comment un irresponsable comme lui s’est-il retrouvé avec des documents aussi importants dans les mains alors que moi, pour louer un film au Superclub Vidéotron, je dois absolument fournir une preuve de résidence… et test d’urine presque. Qu’est-ce qu’il a dû fournir lui?

J’ai hâte de voir quelles seront les conséquences de ne pas avoir rapporté les fameux documents « secrets »; si ça peut vous aider à monnayer l’oublie, rappelez-vous que si je rapporte mon film en retard d’une journée au club vidéo, ça me coûte 6$… Le fameux document n’a été rapporté qu’après 7 semaines donc 49 jours, ce qui donnerait au moins 294$. Et on s’entend-tu pour dire qu’un film de Jackie Chan c’est moins « ultra secret » qu’un document du gouvernement? Les conséquences sont moins graves me semble.

Donc la prochaine fois qu’on aura à voter pour quelqu’un, assurons-nous qu’il rapporte ses films au club vidéo. Ce sera au moins ça.

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Ça change tu vraiment quelque chose…

Ça change-tu vraiment quelque chose que moi, Hugo Bourque, je n’aille plus chez Wal-Mart par principe? Wal-Mart achète des cossins fabriqués par des enfants sous-payés pour les faire vendre par des employés sous-estimés à un prix ridiculement bas. Nous, sous informés que nous sommes, nous encourageons tout ça en achetant ces cossins. Mais si moi, Hugo Bourque, j’arrête d’y aller, il va quand même y avoir des milliers de sous-informés qui vont aller déposer leur paye dans la caisse des sous-estimés et encourager les sous-payés.

 

Ça change-tu vraiment quelque chose que moi, Hugo Bourque, je fasse le tri de mes vidanges par souci pour l’environnement? Plusieurs usines rejettent leurs eaux usées dans le fleuve… et on peut se douter qu’ils ne se donnent pas la peine d’écrire sur les deux côtés de leurs feuilles non plus. Alors même si moi, Hugo Bourque, je mets le papier d’un bord et le plastique de l’autre dans mon petit bac vert, il reste qu’à côté de nous il y a plus gros que moi qui rejette assez de polluants dans l’air pour faire fondre mon petit bac vert.

 

Ça change-tu vraiment quelque chose que moi, Hugo Bourque, je participe à une marche pour la paix dans l’monde? Même si quelques racoins de Montréal sont jugés rock ‘N’ Roll, la métropole est loin d’être un champ de bataille. Alors si je marche sur Ste-Catherine (à côté d’une vieille fille de joie déprimée avec une seringue dans l’bras), qu’est-ce que ça peut ben faire en Afghanistan? Est-ce que le message se rend? Est-ce que quelqu’un va se dire : « Ouin, y’a quand même pas mal de monde au coin Ste-Catherine/St-Denis qui aimeraient ça qu’on arrête de se lancer des grenades… peut-être qu’on devrait arrêter. Tu veux être mon ami? » Si moi, Hugo Bourque, je marche dans les rues en brandissant une pancarte qui dit « Give peace a chance! », il y aura quand même des soldats qui brandiront leur fusil en criant « Give piece of shit! ».

 

Ça change-tu vraiment quelque chose que je n’achète plus de vêtements signés Nike, que je ne consomme que de l’Équitable, que je ne vais plus au Dollarama, que je recycle tout ce que je peux, que je fasse mon composte…

 

Ça change-tu vraiment quelque chose tout ça?

 

Oui ça quand quelque chose; je peux dormir tranquille en me disant que j’ai fait ma part.

 

Mais encore… ça changes-tu vraiment quelque chose?

 

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Koodo et autres pipes forcées

La publicité, c’est fort! En ce moment, je ne crois pas que quelqu’un qui vit sur cette planète peut ne pas être au courant de l’existence de la nouvelle compagnie de téléphone cellulaire Koodo.

L’autre jour, en me promenant tranquillement sur la rue, j’ai été agressé. Bon, le mot est fort, mais en même temps quand on insiste autant pour entrer dans ma bulle, c’est comme ça que je me sens. Agressé. Partout, il y avait du Koodo : koodo sur l’autobus, Koodo sur mon journal, Koodo sur le métro, Koodo sur un panneau, Koodo à la télé et à la radio… dans un centre commercial, il y avait même de mini-Koodos en mini-jupes qui essayaient de me convaincre d’acheter la nouvelle marque alors que, visiblement, ces filles-là n’avaient pas été choisi pour leur sens inné de la communication, mais bien pour leur mascara et leur décolleté de cégépiennes en chaleur.
Ce genre de publicité me fait peur, parce qu’on finit toujours par tomber dans le panneau. Le iPod m’a eu comme ça. Au début, je me disais que mon lecteur MP3 Toshiba faisait très bien la job et finalement, à force de me faire rentrer dans la gorge que le iPod était LA bébelle à avoir, j’ai fini par me sentir comme le dernier des épais et j’ai acheté le iPod; 600$ de fausse confiance en moi.
Mais bon, au moins, j’suis pas le seul crapet qui se fait avoir dans ce genre de chose : plein de gens vont acheter Koodo en pensant économiser gros, plusieurs ont un ouvre-boîte automatique en pensant sauver un temps fou, plusieurs gars ont acheté le parfum TAG en pensant poigner d’avantage auprès des filles… Mais dans l’fond, y’a rien de ça qui fonctionne. Je l’sais, j’ai tout ça chez nous.

Le prochain piège : m’acheter la gomme STRIDE qui devrait goûter plus longtemps que toute les autres gommes (même si la gomme EXTRA nous promettait la même chose à l’époque).
Dans l’fond, le seul goût qui dure EXTRA longtemps avec la publicité… c’est l’arrière-goût de s’être fait fourrer une fois de plus par elle.

 

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Go HABS Go !

C’tu trop là? On dirait que tout d’un coup tout le monde s’est découvert une vive passion pour le hockey. Les Canadiens ne nous intéressent pas… sauf quand ils sont en série, c’est ça que j’comprends?
C’est un peu comme écouter un film de Rambo à partir du moment où il trouve le méchant.
C’est comme devenir fan de Harry Potter à partir du dernier livre.
C’est comme être poigné dans « 24 » seulement à partir de la 22e heure.

Qu’est-ce qui explique qu’on a tant besoin de s’afficher du côté des Canadiens en période de séries? Même les pompiers de Montréal ont peinturé leur porte de garage aux couleurs de la Ste-Flanelle. Est-ce que ça rassure les gens dont la maison est en train de brûler : « Oh regarde, nos pompiers sont pour les Canadiens; nous sommes sauvés! »

Est-ce que c’est pour encourager notre équipe préférée que des partisans placardent leur fenêtre d’appartement avec des posters des Canadiens? Permettez-moi de douter que Saku Koivu se promène dans Hochelaga-Maisonneuve pour se pomper avant un match en se disant : « J’vais la gagner pour vous autres celle-là… même si vous avez pas le moyen de venir nous voir jouer, bande de BS! ».

On apprenait aujourd’hui que 25% des hommes au Québec se disent plus heureux quand les Canadiens gagnent! Quand ton niveau de bonheur est influencé par 12 millionnaires en patin qui poussent une garnotte dans un filet…, j’pense qu’on peut te qualifier d’instable.

Avec les séries qui commencent, quand j’me promène dans le métro de Montréal, je vois plein d’hommes et de femmes portant fièrement le chandail du CH; même de petits enfants ont un CH sur la poitrine, trop jeune pour savoir c’que ça veut dire. Tout le monde semble avoir poigné une maladie dégénérative qui force celui qui la poigne à encourager une équipe qui jusque-là ne l’intéressait pas pentoute. Tout le monde. Même moi; je n’aime pas particulièrement le hockey, mais je vais quand même regarder un peu les séries. Peut-être que je suis, moi aussi, un peu instable au fond.

Go HABS Go!!!

 

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“Phoque” les hommes!

J’aime les animaux. J’adore les animaux. Qu’ils soient sauvages ou domestiques, je trouve toujours le moyen de trouver ça « cute». Du plus laid au plus beau.

Malgré ça, je ne suis pas contre la chasse; c’est un mal nécessaire. Nécessaire pour nourrir l’homme et parfois nécessaire pour contrôler le nombre de bêtes.

Que ça nous plaise ou non, l’homme est un animal. Un animal avec une intelligence et des émotions. Cette intelligence nous permet, contrairement aux autres animaux, de faire des choix. Le choix de manger de la viande ou non. Le choix de chasser ou non. Le choix d’être contre la chasse aux phoques ou non. Le choix de manipuler l’information sur la chasse aux phoques ou non. Le choix de croire la vieille folle à Brigitte Bardot et son sous-fifre de Paul Watson qui utilisent des photos de bébés phoques pour faire leur propagande contre la chasse aux phoques même si la chasse au blanchon est interdite depuis belle lurette… le choix de se ranger du côté du groupe de pression Humain Society of United States qui n’hésite pas à regarder (et filmer) un phoque agoniser plutôt que de l’achever, allant même jusqu’à le ramener sur la banquise pour terminer leur reportage qui servait à qualifier les chasseurs de barbares sanguinaires…

L’homme est un animal doté d’une intelligence qui lui permet de faire des choix. Cette intelligence le place tout en haut de la chaîne alimentaire. Mais lorsqu’il se sert de son intelligence pour préférer la vie d’un phoque à celle d’un homme ou lorsqu’il s’en sert pour se réjouir de la mort de 4 chasseurs de phoque dans l’exercice de leur fonction en se disant : « Ben bon pour eux autres » ou bien « C’est la nature qui se venge »… cet homme, qui visiblement ne sait pas se servir de son intelligence, devrait retourner en bas de la chaîne alimentaire (ce qui nous permettrait, à nous, les animaux du haut de la chaîne, de le chasser… mouahahah).

On peut aimer les animaux; on peut être contre la chasse. Mais on doit d’abord aimer la vie pour ça. Et peu importe qu’on soit pour ou contre la chasse, pour ou contre les animaux, pour ou contre mon commentaire… PERSONNE ne peut se réjouir de la mort de quelqu’un. PERSONNE!

  

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